Una delicatessen
No he podido resistirme. Es como cuando un jugador de fútbol le pega un codazo en la boca a otro y el árbitro se tira la mano al bolsillo, como un resorte, pa sacar la tarjeta roja. He visto esta oferta del lidl y tengo que comentarla.
Ya de por sí es una oferta de-que-te-cagas. Solo el avión pero, ché, oigan, la vida nos la podemos buscar por nuestra cuenta con las cuatro palabras en inglés que sabemos "hello" "bye" "fuck" "shit" "mother fucker" y el bolsillo lleno de €uros frescos. Así, en plan adventure, molaría coger a la novia/o o amigos/as e irse a una ciudad de estas hasta el día de retorno que figurará en el billete. Porque, me imagino, que el viaje será de ida y vuelta (ya que no se especifica de forma clara en la oferta) que sino, estamos jodidos/as.
Pero, el objeto real de este artículo "sorpresa" es la noticia que han sacado en la tele. Ahora me salen las agencias de viaje quejándose de que si intrusismo, competencia desleal, etc. A ver, hijo de puta, dame un viaje en las mismas condiciones y ten por cierto que iré a que me lo vendas tú y no el lidl. Cuando estos lo hacen es porque se puede, así que no me vengas llorando, mamón, y ofréceme lo mismo en vez de salir en la tele diciendo pamplinas como "es como si nosotros vendiéramos licores..." cosa que, por cierto, no estaría mal. Ya de paso, al lado, pones una estantería con deuvedés porno y accesorios. Lo que hay que oir, porfaborja.
