Hércules en Nueva York
Creo, sinceramente, que mi participación en el gallinero me está afectando. Me afecta porque, como siempre me decanto por las castañas, llega la hora de ver una película por libre y me trago cada bodrio que voy de lado. A los datos me remito; el otro día analicé la de “El guerrero rojo”.
He visto “Hércules en Nueva York”. Lo he tenido que hacer en dos tiempos porque es tan mala que del tirón no he podido. Vamos, ni yo ni nadie en su sano juicio. Madre mía que cantidad de insensateces y chuminadas. Je! Nada más con deciros que cuando empieza y sale el nombre de los protagonistas aparece esto: Arnold Stand and Arnold Strong (Mr Universe), agüita. También hay que decir que la peli es de 1969. Ya tiene sus añitos.
Vemos nada más empezar el olimpo y en él a los dioses. La estampa no puede ser más cutre. Ese olimpo parece un cementerio y los dioses son unos malafachas. Que triste. El todopoderoso Zeus, señor de los dioses, lleva en la mano un rayo hecho de alambre muy cantarín y los demás van vestidos con telas de estas finas que encuentras en los mercados de saldo.
La trama va de que Hércules está hasta los huevos del olimpo y quiere irse a la Tierra. Zeus no le deja pero aún así se va. Cae al mar y lo arreplegan unos marineros que le hacen trabajar en su barco. Éste, con todo su golpe de Hércules, semidios, pasa de ellos y empiezan a pelear contra él. Pero como lo harían unos niños de parbulitos entre sí. Llegan a N.Y.C y se baja del barco montando otra pelea. Esta vez coge un tablón y planta cara a los cuatro o cinco gorrinacos que le salen al paso. Si es Hércules, no bastaría con un soplido para quitárselos de encima? Aturde al personal y, antes de que se recuperen, aparece Frednick, su amigo. Un tio pequeño, feo y sin ocupación aparente que iba con un canasto lleno de rosquilletas. Jejeje, es que me río y todo porque toda la película es una sucesión de secuencias absurdas y escenas tontas que no tienen ningún sentido.
El objetivo de la peli es el vacile personal de Schwarzenegger. Va a unas pistas donde estaban entrenando unos universitarios y, como no podía ser de otra manera, los supera con creces en el lanzamiento de disco, de jabalina y salto de longitud. Más tarde se escapa un oso devora-hombres de un zoo. De 300 kilos y muy peligroso. La puta que oso. Un tío disfrazao y haciendo el nano. El combate entre Hércules y el animal no tiene tampoco desperdicio alguno. Se enredan a puñetaso limpio mientras la novieta desde detrás dice “Mátalo, mátalo” y suena de fondo, que esa es otra, un terrible shirtaki. De casi echo la pota.
Ya al final, cuando los malos malosos arinconan a Hércules en unos almacenes y éste no puede vencerlos, el dios Mercurio envía en su ayuda a Atlas y a Sansón. Parecían, más bien, Bony y Tigretón pero bueno. Se lían a guantazos con aquellos y también hay una escena épica magistral cuando un forzudo de estos se sube a una especie de grúa donde está un malo y le atiza un puñetazo y lo tira al suelo. Vemos como el pelele desaparece antes de llegar a tierra. Misteriosamente.
Vamos, que si el otro día os contaba que “El guerrero rojo” era mala, la de hoy es, con creces, la peor de todas. O sea. Está claro que Arnold pues, ché, como todo el mundo, tuvo unos comienzos y que fueron desde abajo. En su caso desde muy abajo. Pero es que... ya os digo, la he tenido que ver en dos veces porque no podía hacerlo de una sola.
Muy nociva en todos los aspectos aunque, en la escena del ninote que desaparece me he estado descojonando un rato.
