Forrest Gump II
La cosa es que, en la guerra, el escuadrón donde iban Forrest y Bubba, sufre una emboscada enemiga. Caen bastantes soldados heridos o muertos. Entonces, nuestro protagonista, como había quedado con su amigo en ir a pescar gambas en terminar la guerra y se había separado un montón del grupo gracias a su vertiginosa velocidad, decide ir en la búsqueda de Bubba. Durante el trayecto encuentra y salva a varios soldados. Incluído el teniente Dan. Logra salvar también a Bubba pero se muere por la gravedad de sus heridas.
Ya en el hospital militar, mientras se recupera de un balazo en el ojete (perdonad mi vulgaridad, lo hago para que quede más gracioso), al teniente Dan, por otra parte, deben amputarle las dos piernas por las heridas sufridas. Putadón. Mientras está de rehabilitación por el hospital (no sé que clase de rehabilitación puede hacerse para una lesión en el culo), empieza a jugar al ping-pong porque uno de allí le dice que jugara con él. El tío empieza a pelotear y con la máxima “no le quites nunca la vista a la pelota” empieza a convertirse en la máquina del ping-pong. Al poco tiempo ya es capaz de jugar con dos paletas y haciendo botes y rebotes imposible. Al igual que sucediera en su etapa futbolística, acaba en la selección nacional. Es tan bueno que gana hasta a los chinos.
Tras licenciarse del ejército, deja el ping pong y regresa a su país como un héroe por salvar a sus compañeros en la guerra. Yo cuando jugaba a “la maya” salvaba a todos mis compañeros y no me ponían la medalla al honor, pero bueno.
El tío va a por Jenny, su “muy mejor amiga” que, ahora es, para él, algo más. Gracias a un spot publicitario que hace con una paleta de ping pong gana 25.000 dólare$ y se compra un barco pa pescar gambas, tal y como había quedado con Bubba. El teniente Dan, que había hecho una apuesta con él, se le úne como primer oficial de a bordo. Pasa el tiempo y nasty de plasty hasta que un día, en alta mar, los coge un huracán. Destroza todos los barcos de la zona y el suyo no. Se queda jodido pero lo apañan y tal y empiezan a pescar gambas a troche y moche. Tanto, que se forran y llegan a construir una flota de 12 barcos y más tarde la empresa gambera más grande del país que primero te avisa y luego te asusta: e, e... u, u. Como estaba hablado, coge la mitad de la empresa y se la da a la familia de Bubba que flipa en colorines, claro.
Vuelve a aparecer Jenny hecha un espantajo por la mala vida que había llevado y tras estar con él un tiempo, se lo tira. A la mañana siguiente, pesca y se va. Muy profesional. A Forrest le da un poco de mal rollo y para calmarlo se pone a correr. Pero que se tira corriendo 3 años, 2 meses, 14 días y 3 horas. Sólo hacía que correr. La falta de faena y de inteligencia son malas amigas. Menos mal que la pasta le sobraba ya que el teniente Dan había invertido parte de la empresa gambera en una, según Forrest, frutería. Nada más y nada menos que la empresa informática Apple. Así que ancha es Castilla. Bueno, en este caso América.
Durante su carrera de 3 años se le únen varios fans y todo y consigue que dos tíos se forren de casualidad: primero cuando pisa una mierda y le dice a veces pasa (con lo que el pavo hace una pegatina donde pone “Shit happens” y se forra) y otro que hacía camisetas y no vendía ni una que le dice que qué podría poner para venderlas y mientras está pensando algo se mancha la cara con barro. El tío de las camisetas le da una y le dice que se limpie con ella y como “regalo” obtiene la cara del acid y la frase de Forrest “sonría, por favor”. Así que este también gana una fortuna. Y es que, sin querer, Forrest Gump ayuda a muchísima gente. A él mismo, por ejemplo. Es una de las cosas que hacen a esta película tan buena y tan diferente de cualquier otra.
Para terminar, al cabo de unos años queda de nuevo con Jenny. Ésta le presenta a su hijo pequeño –el niño del sexto sentido– y le dice que se llama Forrest.
- Anda como yo.
- Y como su padre.
- ¿Su papá también se llama Forrest?
- No, Forrest. Su padre eres tú.
Entonces, al principio se acojona pero luego, tras morir Janne de una enfermedad muy mala (a saber lo que sería después de toda la vida con drogatas y gentuza), se queda con él y nada, acaba el film.
La verdad es que me siento bastante identificado con este personaje. No por la subnormalidad que pueda llegar a tener o acumular. No. Sino porque el tío está en su mundo más feliz que unas pascuas sin meterse con nadie y yo hago lo mismo. Voy a mi marcha y listo. Lo cual no quita que si me tocan los huevos tengamos verbena.
La banda sonora impresionante.
