El papa, el año que viene, en Buñol
Flipad. Para que luego no se diga la importansia de mi pueblo.
Resulta que, claro, aquí hay mucho beato que está celosón. Así que, en carta manuscrita en un perfecto italiano y lacrada como en los tiempos antiguos, se pide al santo padre -no puedo dejar de pensar en lo que le rondaba por la cabeza a quien sacó ese apelativo para el papa- que acuda para el siguiente encuentro de familias. O de lo que sea, ché.
Enfrente mismo de mi casa, donde ponen la falla nuevo Buñol (algún día tendré que dedicarles también unas palabras desde aquí), instalarán el altar. Como somos más cutres que Valencia, será más barato y más rural: el escenario que se gasta en el instituto para hacer el show de los alumnos de Cou -me niego en rotundo a emplear el demostrativo que tiene por nombre la enseñanza- que, será debidamente decorado. Para hacerlo un poco más grande, ya que piensan traer a todos los artistas que actuaron en la ciudad de las ciencias, se van a poner varios palés supletorios a los lados. De esta manera, podrá doblar su tamaño real.
Al papa le sentarán en el centro en una silla de escritorio modelo real que ofrece, desinteresadamente, "Muebles cuenca". Adjuntaré una pequeña imagen de la misma para que podáis apreciar su comodidad y confort:
Asì como en Valencia se dispuso de un minclima particular que hacía que este hombre estuviera fresquito allá donde fuera, aquí, como somos más garrulos, más humildes y menos tecnológicos, del casal de la falla le pondrán dos ventiladores encarados al escenario y ya va bien. Y más que nada para que los focos (que datan de 1966, de cuando se inauguró el ayuntamiento nuevo) no se achicharren al estar varias horas encendidos.
A los miles de fieles que vendrán de todas partes del mundo se les ofrecerá a la venta una camiseta del pueblo con un tomate como logo. Será el, digámoslo así, el encuentro tomatero del papa. También tendrán disponibles -previo pago de su sablazo correspondiente- bocadillos y cervezas por todas las calles y locales del pueblo. Como aquí tampoco tenemos perras para contratar wc portátiles, los fieles tendrán que venir ya meados y cagados porque si se les ve intentando hacerlo por algún sitio serán fuertemente sancionados. Y si les coge el municipal a-24 que se preparen...
En cuanto, ya que estoy, al sistema de seguridad, también nos vemos seriamente mermados. Todos los municipales del pueblo estarán atentos a las evoluciones del evento tras, eso sí, tomarse el día de antes libre. Por aquello de compensar horas y tal. Como tampoco se pueden poner cada 5 metros porque en menos de una calle ya estarían todos los que tienen que estar, se ha dotado a esta gente con unos patines online (bueno, de esos con las ruedas en línea) para que vayan patrullando a lo largo y ancho del pueblo. Como medidas de seguridad, por supuesto, se les ha facilitado un juego de protección compuesto por rodilleras, coderas, coquilla y casco (todo alquilado, claro).
Ya, para terminar con lo que es el rollo del acto, el papa celebrará una misa en la iglesia del pueblo. A la que, cómo no, el alcalde (que es del pesoe) no asistirá al igual que Zapatitos ha hecho este año en Valencia. Recuerdo con gran admiración como, el relaciones públicas del papa contestó a esa pregunta que le hizo un periodista en el avión papal:
- que piensa sobre que el presidente español no acuda a la misa?
- recuerdo que fuimos a Panamá y su presidente vino a la misa; recuerdo que en Polonia también vino su mandatario... recuerdo que en Cuba, Fidel Castro vino a la misa...
Espero tener preparado el vídeo el año que viene y, cuando le hagan la misma pregunta pero haciendo alusión a nuestro alcalde, responda lo mismo y pueda grabarlo... mmmm lo colgaré en el youtube y todo para que todos podamos gozarlo.
Y esto es de lo que me enteré el sábado por la noche. Aunque, realmente, tampoco espero muy ansioso este acto; como las otras fallas del pueblo tienen pelusilla y son 5 en total, tendremos al papa aquí, por lo menos, durante el próximo lustro. Los presidentes de las mismas se reunieron cuando les explicaron que el resto del mundo no iba a permitirlo y después de almorzar, tirarse un eructo enorme y rascarse la barriga, al unísono aseguraron:
"Arrea, melón".
